A quoi sert le bilan de couple?
Le couple est quelque chose de vivant, en perpétuelle évolution. De là, il est intéressant de faire des bilans périodiques. Il est important que ce bilan n’intervienne pas souvent, mais plutôt à des intervalles de temps raisonnables.
Il s’agit donc d’organiser des échanges à des moments convenus pour permettre d’éviter les remises en causes brutales du couple, souvent marquées par des passages à l’acte. Prendre le temps de faire le point, de poser tous les éléments sur la table permet au couple d’en prendre soin.
Ce qui paraissait vital pour le couple à une époque peut paraitre tout à fait relatif 5 ans plus tard ; De ce bilan peuvent surgir de nouvelles exigences qui n’existaient pas précédemment.
Le bilan sert aussi à prévenir les difficultés inhérentes à la vie commune. On peut le voir comme une base de réflexion pour établir un bilan personnel destiné à ceux qui sont en doute sur leur couple.
Le risque inverse est d’arriver à une situation où le couple est désinvesti et n’a plus qu’une fonction sociale, véritable couple de façade.
Un bilan consiste en un inventaire des qualités, des richesses, des faiblesses, voire des points problématiques d’un couple à un moment donné.
Attention : l’introduction de normes étrangères (extérieures au couple) dans le fonctionnement du couple peut produire un effet létal, ou du moins dommageable.
Le couple représente un investissement très important en énergie, en disponibilité, en engagement personnel.
Par ailleurs, nous constatons que la famille ne justifie plus une vie de couple amputée ou misérable.
Les couples qui s’entendent pour gérer le quotidien, les enfants, un travail, mais qui se « désérotisent », se « fraternisent », ont souvent pour conséquence que le sexuel existe, mais en dehors du couple.
S’investir dans son couple permet de le préserver, de l’entretenir, d’en retirer aussi une source de plaisir. L’investissement passe donc par une communication ouverte.
Qu'est-ce qui définit un couple?
Le désir d’être en couple permet de créer une relation amoureuse, duelle, privilégiée, sinon exclusive, que ce soit sur le plan affectif ou sexuel.
Il est question de créer un espace commun.
Nous constatons que l’importance accordée au couple peut varier d’une phase de vie à une autre.
Nous ne pouvons vivre sans relation affective, nous ne pouvons exister sans appartenance.
La relation amoureuse consiste à donner accès à son intimité personnelle et à accéder à l’intimité de l’autre.
Faire couple, c’est créer un espace d’intimité partagée.
L’intimité du couple, c’est aussi et peut être surtout un échange d’idées, de pensées, c’est s’ouvrir à l’autre, lui faire entendre ce que nous ne confions à personne.
Encore faut-il que l’autre écoute !
L’intimité psychique est peut-être la plus importante dans un couple : se témoigner de l’intérêt, de l’affection, partager des idées.
Le partage même occasionnel de taches ingrates et quotidiennes peut contribuer à renforcer l’intimité des couples.
Il peut se poser aussi la question des responsabilités : sont-elles partagées ? En effet, la capacité à déléguer est une des pierres de touche du couple.
S’entraider : pouvoir compter sur l’autre en cas de besoin fait partie de l’intimité du couple.
Il s’agit d’une aide réelle, pratique, nécessitée par des circonstances précises, et non pas d’une assistance constante.
Les réactions de l’autre partenaire face à ces épreuves peuvent contribuer à renforcer l’intimité du couple ou, au contraire, révéler son inexistence.
Certains problèmes de couple ne sont pas liés au couple lui-même, mais aux a priori issus d’une expérience passée.
L’intimité du couple est composée par ce que chacun veut bien donner de soi.
L’intimité du couple, c’est un contenu protégé par une membrane semi-perméable ; le couple est comme une cellule vivante : il a besoin d’être contenu pour exister, mais il a aussi besoin d’échanges avec le milieu extérieur pour se nourrir.
Les problèmes peuvent surgir soit par un repli frileux du couple sur lui-même, soit par une ouverture trop grande sur le monde, soit encore par le fait d’intrusions problématiques.
Cependant, une valeur semble poser un problème : la confiance !
La confiance est tout d’abord quelque chose qui s’accorde. Cela signifie que l’on permet à l’autre d’entrer dans son cercle d’intimité. Pour le couple, cela signifie que l’on va s’ouvrir à l’autre dans notre intimité affective, corporelle.
On donne rarement gratuitement ! si je donne ma confiance, j’attends quelque chose en retour, et ce retour, c’est la loyauté.
Mais qui peut s’engager dans un tel contrat ? Qui peut être sûr qu’il ne trahira pas, qu’il n’abandonnera pas ? La plupart des consultations de couple sont motivées par une tromperie.
Le couple occupe une place à part. Il constitue une source majeure pour nourrir notre identité d’être sexué, homme ou femme. Dans ce sens, le couple mérite l’investissement important que nous lui consacrons.
Un couple qui va bien n’est pas un couple sans problèmes, c’est un couple qui témoigne d’une créativité suffisante pour trouver ses propres solutions.
Le couple doit faire preuve d’une capacité d’invention, d’adaptation, et de changement.
Il faut faire la différence entre la capacité des couples à évoluer, à changer, et le choix des solutions.
Les symptômes qui devraient attirer l’attention et évoquer la possibilité de faire appel à un professionnel sont liés au fait que des frustrations ne peuvent s’exprimer ou parce que l’autre semble ne pas vouloir les entendre.
Quel est le rôle du thérapeute dans ce cas ? Eveiller les capacités du couple à trouver ses propres solutions, à stimuler les qualités de créativité dont il a fait preuve dans le passé, mais qui pour des raisons diverses, peuvent s’être perdues.